Ähm…ja…

Lotto

Ein Mann spielt zum ersten Mal in seinem Leben Lotto. Seine Frau hasst das Glücksspiel, deshalb macht er das heimlich. Prompt gewinnt er auch noch die sechs Richtigen. „Scheiße“ denkt er „wie verkaufe ich das denn jetzt der Alten? Naja, kaufste ihr ein schönes Auto“ Also fährt er ins Autohaus. Geht durch die Tür, millionster Besucher, Auto umsonst! „Hach Gott, hach Gott. Und jetzt? Shit, dann muss es eben ne Reise sein“ Gesagt getan. Grosse Party im Reisebüro, er soll am Glücksrad drehen – Hauptpreis – Reise gewonnen. „Ach Mensch, jetzt weiß ich aber auch nicht mehr weiter“ Also geht er erstmal heim. Schenkt sich einen Schnaps ein und wartet am Fenster auf seine Frau. Da kommt der Bus an -die Frau steigt aus – geht über die Straße und wird vom Laster überfahren. Er bleibt ganz ruhig, schenkt sich noch einen Schnaps ein: „Wenns läuft, dann läufts..“

Witze 1.2 / Unsere Braunsch.ger

Ein Engel steht an der „Kinderentstehungsmaschine“.
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein
Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor
sich her: „Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp usw.“
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu
seinem Engels-Lehrling: „Du machst weiter, genau wie ich immer nur
drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp“.
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört > er schon von weitem: „Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp“.
Er rennt zu seinem Lehrling: „Bist Du wahnsinnig – Du machst mir ja  alles kaputt!!!!!!!!“.
Darauf der Lehrling: „Nein, Nein – alles OK. Wir haben einen
Großauftrag für Braunschweig bekommen“. 

Auf der A2 bei Hannover ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: „Was ist los?“
Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: „Terroristen haben den Mannschaftsbus
von Eintracht Braunschweig entführt. Sie verlangen 10 Mio. Euro
Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen.“
„Aha“, erwidert der Autofahrer. „Verstehen Sie“, wiederholt der Passant, “ wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln.“
Da fragt der Fahrer: „Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?“
Etwa 5 Liter….“ 

Kurze Pause für die Löwenstadt:

Als Klinsmann in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: „Hallo, Herr Klinsmann, schön Sie zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um die Nationalmannschaft und den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!“
Gott nimmt Klinsmann an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Bayern-Logo versehen und eine kleine DFB-Fahne weht im Vorgärtchen.
Klinsmann denkt sich: „Ja, ganz nett“, dreht sich um… und traut seinen Augen nicht: Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein riesiger Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist rot gestrichen und über und über mit 96-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große Hannover-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die 96-Hymne Alte Liebe zu ihm herab. Das gesamte Hauspersonal ist in roter Vereinsfarben gewandet und erfüllt absolut alle denkbaren Wünsche.
Klinsmann wendet sich an Gott und sagt, stinksauer: „Was ist das denn? Wieso kriegt der Slomka so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Mann! Warum zum Teufel lebt der hier in so nem Haus?“
Gott dreht sich um und schaut Klinsmann tief in die Augen: „Mein Sohn, das ist nicht Slomkas Haus, das ist meins!!!“

 Und weiter geht´s…

Der Trainer von Eintracht Braunschweig entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen
irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach
Deutschland zu kommen. Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und
erzielt in seinem ersten Testspiel das 1:0 Siegtor.
Überglücklich ruft er seine Mutter an:
„Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!“
„Wunderbar dass es Dir so gut geht“, antwortet die Mutter sarkastisch, „lass Dir erzählen, wie unser Tag aussah:
„Dein Vater wurde auf offener Straße ausgeraubt,
Deine Schwester und ich wurden vergewaltigt,
und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang.“
„Wie entsetzlich, wie furchtbar“ jammert der Fußballer, „wie furchtbar, das tut mir so leid…“
„Es tut Dir leid?!?“, fährt die Mutter aufgebracht dazwischen.
“ Es ist doch Deine Schuld, dass wir nach Braunschweig gezogen sind!“

und noch mehr Humor

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem besten Kumpel im Bett. Er holt sein Gewehr und erschiesst den Kumpel. Darauf seine Frau: „Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!“

„Haben Sie gesehen, wie der Täter ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?“ „Ja, das hab ich.“ „Und warum haben Sie nicht geholfen?“ „Das wollte ich zuerst, aber dann habe ich gesehen, dass er das auch ganz gut alleine schafft“

Angela Merkel

ein Schuß Humor zum Mittwoch

Unterhalten sich zwei Männer, sagt der eine: “Im Bier müssen weibliche Hormone sein.

Immer wenn ich zu viel getrunken habe rede ich nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!”

4x auf die Schnelle….

Spielt der Teenager dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor
T: Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?
V: Ja, das war vor ca. 3 Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstiess!

„Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?“
„Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert.

Stress der Mutter:
Kinder! Kommt nörgeln, das Essen ist fertig.

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: „Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: ‚Hallo, Heinz, alter Knabe!'“

Humor

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
„Hör mal“, sagt der eine, „wollen wir die mal erschrecken?“
„Ja“, sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: „Hallo, Papa!“

3x über Anwälte

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: „Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?“ Der Anwalt erwiderte: „Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?“ – „30 €.“ Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 € mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: „Rechtsauskunft: 350 €.“

Ein Strafrichter ist Vater von Vierlingen geworden. Er stöhnt verzweifelt: „Ich glaube, ich werde das Verfahren einstellen müssen.“

Eine Stellungsausschreibung in einem großen Konzern. Schließlich bleiben nur noch Drei übrig: Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Jurist. Alle Drei werden zu einem letzen Test eingeladen. Als erster kommt der Mathematiker die Frage gestellt: „Was ist 1 + 1?“ Die Antwort des Mathematikers: „2“ Auch dem Physiker wird diese Frage gestellt. Seine Antwort: „Zwischen 1,999999 und 2,0000001…“ Als letzter wird der Jurist reingebeten. Wieder die bekannte Frage: „Was ist 1 + 1?“ Der Jurist schaut sich um, ob die Tür zu ist und meint dann: „Meine Herrn, … welches Ergebnis hätten Sie denn gern…?“

Einer geht mal wieder!

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo
sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der
Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den
Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder
Ausgang bekommt von seiner Frau.
Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des
Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein
schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00
Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das
Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4.
Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein
kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
„Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?“
„Ich bin auch schon seit Freitag hier!“

„Und, wie kommt das so plötzlich?“

„Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für
ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir
und hielt mir die Augen zu “

„Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter
mir in einem durchsichtigen
Nachthemd und sagte:“ ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich
und mach was du willst!“

kuriose Bilder

siehe pdf-Datei

>> Ohne-Worte <<

Das vertauschte Geschenk

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er – nach reiflicher Überlegung – ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.

Berlusconi

Natürlich darf Berlus(t)coni nicht in einem vernünftigen & seriösen Blog fehlen! Ich war mir lediglich lange Zeit nicht sicher, in welche Rubrik Berlusconi erscheinen sollte….Witz…Sport… 🙂

Menschliche Evolution

Schon gewusst?

Wusstest du schon, dass Napoleon die Völkerschlacht von Leipzig nur deshalb verlor, weil er auf der falschen Seite kämpfte?

 

Wusstest du schon, dass Krebsweibchen in Paarungszeiten *krebserregend* sind?

 

Wusstest du schon, dass man mit einer Kreissäge ohne weiteres auch geradeaus sägen kann?

 

Wusstest du schon, dass keineswegs ein *kleiner Himmelskörper* gemeint ist, wenn von Ministern die Rede ist?

 

Wusstest du schon, dass Kometen alles *Schnuppe* ist?

 

Wusstest du schon, dass Kegeln eine umwerfende Sportart ist?

 

Wusstest du schon, dass es zwar viele Leute gibt, die Flöhe husten hören, aber nur wenige bereit sind, mit den armen Viechern zum Tierarzt zu gehen?

Wusstest du schon, dass ein Kotflügel weder ein verdrecktes noch ein beschissenes Klavier ist?

Wusstest du schon, dass die Rote Armee manchmal ganz schön blau ist?

Wusstest du schon, dass ein Muskelkater auch nicht stärker ist als eine normale Katze?

Wusstest du schon, dass ein *Heilbutt* auch nach der schlimmsten Ölpest immer noch Heilbutt genannt wird, und nicht *Kaputtbutt*?

Wusstest du schon, dass es Ziegen gibt, die keinen Bock haben?

 

Wusstest du schon, dass ein Schiffskoch immer an Backbord arbeitet, weil dort der Ofen steht?

Wusstest du schon, dass es gar nicht nett gemeint ist, wenn einem ein Folterknecht den Daumen drückt?

Wusstest du schon, dass Elektriker nie ohne eine Sicherung arbeiten sollten?

Wusstest du schon, dass die einzigen fliegenden Reptilien sind Luftschlangen sind?

Wusstest du schon, dass man auch in Siegen ruhig verlieren darf?

Wusstest du schon, dass sich die alten Rittersleute ihre Morgensterne auch am Abend auf die Schädel droschen?

Wusstest du schon, dass auch Großstadtbabys Bäuerchen machen?

Wusstest du schon, dass Pudelmützen nur selten von Hunden getragen werden?

Wusstest du schon, dass die Grüne Minna nicht eine Hausgehilfin von Politikern der Grünen ist?

Wusstest du schon, dass Ärzte mehr einnehmen, wenn Patienten das tun?

Wusstest du schon, dass ein Maler, der seine Bilder im Regen mit rumschleppt, unbedingt einen Bildschirm braucht?

Wusstest du schon, dass man sich im Ruhestand auch setzen darf?

Wusstest du schon, dass ein Liftboy nicht etwa der Gehilfe eines Schönheitschirurgen ist?

Wusstest du schon, dass ein Lippenstift keineswegs der Gehilfe eines Frauenarztes ist?

Wusstest du schon, dass unvorsichtige Elektriker schnell zu leitenden Angestellten werden?

Wusstest du schon, dass ein Zahnarzt auch manchmal in der Nase bohrt?

Wusstest du schon, dass man Sand zwar nicht durch 6, aber dafür aber durch sieben teilen kann?

Wusstest du schon, dass man für eine Armbrust keinen BH braucht?

Wusstest du schon, dass die Drei-Groschen-Oper trotz Inflation immer noch so heißt?

Wusstest du schon, dass man eine Tageszeitung auch bei Nacht lesen kann?

Wusstest du schon, dass auch Glatzköpfe Glückssträhnen haben?

Wusstest du schon, dass es nicht gegen die FIFA-Regeln verstößt, wenn ein Linienrichter eine Fahne hat?

Wusstest du schon, dass ein Blasebalg kein aufblasbarer Säugling ist?

Wusstest du schon, dass kein Anlass dazu besteht, eine Putzfrau zu entlassen, bloß weil sie regelmäßig was abstaubt?

Wusstest du schon, dass Lampenschirme eigentlich total überflüssig sind, da Lampen nur selten draußen im Regen rumlaufen?

Wusstest du schon, dass der Auspuff nicht der Ausgang in einem Freudenhaus ist?

Wusstest du schon, dass die Glücksspirale keineswegs eine unsichere Methode zur Empfängnisverhütung bedeutet?

Wusstest du schon, dass mit einer Kochplatte nicht die Glatze eines Küchenchefs gemeint ist?

Wusstest du schon, dass auch Sexmuffel großen Erfolg beim Anmachen von Lampen haben?

Wusstest du schon, dass ein Pornofilm ein Triebwerk ist, aber gar nicht so heißt?

Wusstest du schon, dass Radiaktivität keineswegs das Gegenteil von Fernsehmüdigkeit ist?

Wusstest du schon, dass man in chinesischen Gefängnissen nicht mit Gitterstäbchen isst?

Wusstest du schon, dass es im Bergbau recht wenige Erzfeinde gibt?

Wusstest du schon, dass Methoden keineswegs die Samendrüsen besoffener Urgermanen sind?

Wusstest du schon, dass es für Kantinenköche nicht immer einfach ist, einen ganzen Saal zum Kochen zu bringen?

Wusstest du schon, dass Wärmepumpen im Endeffekt gar keine Energie sparen, weil man die Wärme, die man sich von seinem Nachbarn gepumpt hat, früher oder später doch wieder zurückgeben muss?

Wusstest du schon, dass Boxkämpfe meistens *k.o.tisch* enden?

Wusstest du schon, dass auch Analphabeten zur Weinlese zugelassen sind?

Wusstest du schon, dass es schon seit Ewigkeiten Ferngläser gibt, aber immer noch keine Fernflaschen?

Wusstest du schon, dass vielen Europäern die Sitten und Gebräuche der Orientalen schleierhaft vorkommen?

Wusstest du schon, dass auch eine Zuckerpuppe ganz schön sauer werden kann?

Wusstest du schon, dass ein Doppelgänger keineswegs vier Füße braucht?

Wusstest du schon, dass eine Weißwurst auch nicht mehr weiß als eine Bratwurst?

Wusstest du schon, dass die Zahl der jugendlichen Aussteiger bei uns sehr hoch ist, vor allem frühmorgens an den Bushaltestellen und Bahnhöfen?

Wusstest du schon, dass Sextanten keine geilen, weibliche Verwandte sind?

Wusstest du schon, dass auch ein Sonnenbrand seine Schattenseiten hat?

Wusstest du schon, dass die Hunnen dauernd einfielen, obwohl sie sich eigentlich ziemlich gut ernährten?

Wusstest du schon, dass Glühbirnen sehr leicht aus der Fassung zu bringen sind?

Wusstest du schon, dass gebrannte Mandeln, die häufigste Berufserkrankung bei Feuerschluckern ist?

Wusstest du schon, dass ein Globus keine Toilette auf Rädern ist?

Wusstest du schon, dass die Götter vor den Erfolg zwar den Schweiß, hinter den Schweiß aber nicht immer den Erfolg gesetzt haben?

 

Witze 1.1

Eine Blondine geht aufs Eis und bohrt ein Loch, um zu fischen. Während sie angelt, hört sie eine Stimme von oben. „Hier gibt´s keine Fische!“ Die Blondine schaut sich um, sieht aber niemanden und fischt weiter. Kurz danach hört sie die Stimme nochmals: „Hier gibt´s keine Fische!“ Sie sieht auf und fragt: „Gott, bist du das?“ – „Nein, ich bin der Sprecher dieser Eissporthalle.“

Schneewittchen, Herkules und der Glöckner von Notre-Dame diskutieren über ihre Qualitäten. Da macht Schneewittchen den Vorschlag, ihren Spiegel zu befragen. Sie macht auch gleich den Anfang: „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“ Nach wenigen Sekunden erhält sie die Antwort: „Du bist die Schönste im ganzen Land.“ Dann fragt Herkules, wer der Stärkste sei. Auch er bekommt nach kurzer Zeit die Antwort, dass er der Stärkste sei. Als letzter befragt der Glöckner von Notre-Dame den Spiegel, wer der Hässlichste sei. Herkules und Schneewittchen warten und warten. Nach einer halben Stunde kommt der Glöckner heulend zurück und schreit: „Wer zum Teufel ist Gildo Horn?“

Auf dem Golfplatz steht ein Spieler seit Minuten vor seinem Ball. Er schaut nach unten, dann nach oben, holt mit seinem Schläger aus und hält inne. Sein Partner wird ungeduldig und sagt: „Was soll das denn? Nun mach mal!“ – „Meine Frau sitzt im Clubhaus und beobachtet mich. Ich möchte den perfekten Schlag hinbekommen.“ – „Vergiss es. Du hast keine Chance, sie von hier zu treffen.“

Ein maskierter Mann stürmt mit einer Schrotflinte bewaffnet in die Bankfiliale und schießt zweimal in die Luft: „Hände hoch! Alle auf den Boden!“ Flüstert der Filialleiter: „Doch nicht auf den Rücken, Fräulein Meier – das ist ein Banküberfall und kein Betriebsausflug.“

Ein Mann hat fürchterliche Halsschmerzen und kann kaum sprechen. Also geht er mitten in der Nacht zu seinem Hausarzt, um sich ein Medikament zu holen. An der Tür erscheint die Gattin des Arztes im Nachthemd. Heiser und mit schwacher Stimme fragt der Patient: „Ist der Doktor da?“ Flüstert sie zurück: „Nein, kommen Sie nur rein.“

Was machen drei Schwule, wenn sie im Park eine Frau überfallen? – Zwei halten sie fest und einer macht ihr die Haare.

Bild – Schlagzeilen 2031

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